Estoy aquí

Me aconsejan soportar los gritos de quien presume conocerme, me piden paciencia a los que no escuchan u olvidan mi voz. 

Hoy visitó éstas cuatro paredes una persona directa y quizá el que menos peque de hipocresía. Me habló de sus creencias. 

Él cree que no debo estar aquí, me recomendó no ingresar al callejón de la vivienda porque siempre significará un riesgo para mí. Hoy fue la fractura, mañana puede ser otro hecho de mayor gravedad. Dijo claramente que debería estar en casa de mi madre o de mi enamorado, no aquí. En resumidas cuentas no me conviene. Yo sabía de esto, esas afirmaciones vienen de la misma persona que piensa que me botaron del anterior predio, que no pude sostener el sueño y fui rechazada, que la economía me derrotó y por eso estoy aquí.

Otra figura me recuerda que ahora debo someterme a la autoridad de quien domina estos lares, levanta la voz y me dice "No eres perfecta, debes sólo obedecer y aceptar lo que diga el corazón de otro. El dinero es lo que mueve el mundo, convéncete, estás viva gracias al dinero." Me conoce poco, ¿Acaso alguien es perfecto aquí o allá?

Siempre he sido agradecida con el buen trato, la buena conducta, las consideraciones y el respeto de mis receptores. Valoro la sinceridad en sobremanera. Desprecio los gritos, las presunciones hirientes incluso de quien se supone las merece o debe conocerme. 

De lo que han comentado hasta hoy, poco hay de verdad, son falacias que sacan a relucir la personalidad de cada uno. Ahí va la explicación solicitada y necesaria para las ánimas.

Estoy aquí porque no renuncio a mi meta de ser profesional a corto plazo, llevo más cursos este ciclo, mis horarios son complicados para trabajar durante el día o la tarde. Por esa última razón he accedido a un crédito cuyo pago lo haré a largo plazo, fue prometedora la propuesta, aún así _ sépase bien _ fue la última de mis últimas opciones.

Estoy aquí porque enfermé y para mi contratista le fue más cómodo no renovarme, conseguí otro empleo por las ansias de conservar la independencia,pero pagaban muy poco para sus exigencias y controles. 

Estoy aquí porque pienso que el compromiso de un colaborador se debe reflejar en el sueldo  y que él debe disfrutar de toda la actividad laboral, sino el resultado no será bueno.
Debo conseguir prácticas pre profesionales.

Estoy aquí porque pensé en mis padres como soporte emocional efectivo tras el rompimiento de mi noviazgo, aunque ellos lo llamen fracaso y critiquen. Incluso si esto no haya sido mi culpa, quise estar con ellos porque la desolación era intensa aquellos días. 
Una vez recuperada, cogeré las cajas y, Dios mediante, iré a mi propia casa.

Familiar por conocer

La madurez te ayuda a surfear las dificultades de manera inmediata y precisa, eso combinado con la dosis de fe y confianza infaltable nos ahorra lamentos.

Despierto con la presencia de mamá preparando la sopa y el arroz a la cubana que luego serían mi almuerzo, hoy estaré sola lo que resta del día. Ella se fue a trabajar. 

Voy haciendo zapping, nada novedoso, CSI hoy no me fue tan atractivo. Leí el avance del trabajo grupal, añadí algunos detalles necesarios y lo colgué listo para la impresión. Hoy mi grupo tenía exposición, les di buenas vibras, lamenté no poder acompañarles. 

Intentaba darle descanso a mis ojos cuando llamaron a la puerta fuertemente, abro y era mi tío. El mismo que en mi anterior estancia ingresó a mi cuarto sin avisar, fue el primer recuerdo apenas lo vi hoy. Esta vez era diferente, tocó y pidió permiso para conversar, le dejé pasar.

Comenzó hablando de Magaly Medina, la considera la mejor aunque se vaya de boca muchas veces, mencionó que en su juventud quiso estudiar Periodismo o Arqueología, sonreí en cuanto supe de esa coincidencia. 

También preguntó por el yeso en mi pie, le conté lo del accidente obviando el nombre de mi Sori para que no sea uno más que le cargue a la culpa a mi felino. Se sorprendió pues le habían dicho que me había caído por las gradas y él pensaba que seguro estaba con tacos muy altos para que eso pasara. Desmentí esa historia.  Graciosamente me dijo que que si a él le hubiese pasado le haría responsable de los gastos y mis cuidados al dueño de las barras de construcción, por no dejarlas aseguradas. "otro inquilino o si fuera yo les reclamaría, pero se aprovechan de tu carácter noble y mírate cómo estás, has dejado trabajo y estudios, porque estás estudiando ¿no?" , dijo. 

Supe por él la historia de aquellas barras de construcción. Dormía plácidamente cuando oyó la voz de su hermana pidiéndole ayuda, salió y vio un taxi con las barras de metal sobre el techo, le pidió ayudarle a meterlas a casa.  Sólo pudo dejarlas en la sala porque pesaban mucho y, consideraba que debía hacerlo el esposo junto a sus hijos, no mandar sola a mi tía que está delicada de salud. 

Sin pensarlo llegué a coincidir  en varias cosas e ideas. Cuánta razón en este ser misterioso, poco conocido, no tratado o considerado por la familia.  Finalmente cerramos la charla con dos tarjetas de polladas que organiza junto a mi  otra tía, unos treinta en total. Veintitrés para  ella y solo siete para el bolsillo de mi tío. 

Manitas libres, corazón lleno

¡Qué día el de hoy!

Él tocó las puertas de mi corazón, prometió volver, conversar, accedió  a cambiar, se mostró preocupado y dispuesto a ayudarme con los trámites universitarios. Acepté lo último,  lo demás demanda más tiempo, sin embargo me invade la ansiedad de saber cuáles son sus planes ahora o qué tiene para decirme. Llegó cerca de las dos de la tarde, debía  llenar a puño y letra las solicitudes de justificación de inasistencias universitarias, terminé y  se fue sin mayores atenciones. 

Estuve divagando en un sin fin de posibilidades y utopías sentimentales. La inspiración llega sola, a veces no puedo controlarla y entonces soy libre, caí dormida. 

El ritmo comenzó de nuevo con la llegada de mamá y luego papá. Ellos jamás se ponen de acuerdo, en sus consejos se contradicen mutuamente. Ella considera que debo formalizar de una vez frente a toda la familia (sobretodo ella. Él pide tratarlo como el enamorado eterno, no comprometerme jamás, porque a su lado no hay un futuro prometedor.

Lo que noto es que papá aún es posesivo, celoso y me quiere convenientemente bajo sus dominios, cuando se excede es cuando se presentan los problemas de padre e hija. 

Mamá por su parte piensa como siempre en el qué dirán y por eso quiere que formalice ya! ya!  Y si por ahí el enamorado no quiere pues opta por decirle adiós, aconseja firmemente.

A lo mucho lo que él puede ofrecerme son promesas, propuestas a futuro y sé bien que creería y apostaría por cada una, porque sí, el amor es uno de esos sentimientos que no desaparece hasta que se agote toda conjetura de que pueda prevalecer.

Bálsamos felinos

Dolores que recuerdan nuestro punto débil de ser humanos, sentimos el quiebre de nuestra salud, vivimos intensos momentos tratando de recuperarla. Con miedo de no lograrlo forzamos a la mente a convencerse que todo estará bien, con el paso del tiempo las heridas cicatrizarán y las fracturas se harán uno.

Larga espera para el que progresa, rapidez para el que paga, privilegios para aquel con relaciones. Pasos y pasos en diferentes direcciones con el mismo interés, superioridad sobre el otro. Sufrimiento para muchos, alegría de los pocos son mitos bajo el polvo del librero brillante.

Sí, hoy estuve sentimental, casi triste pensando en todo lo que ha pasado y cómo es que el tiempo no hace su trabajo de sanar rápidamente aquellas rupturas que quedan grabadas en la memoria como si de pesadillas se tratasen. 

He obligado a mi cuerpo a dormir más de una hora, no podíamos caminar. Estar sentada daba dolor de columna y punzadas en el pie enyesado, se siente el frío de su estructura con el viento pasar. Ninguna postura es cómoda en estas condiciones. Las películas no funcionan. 

Recordé tantos lugares que he visitado y los que me quedaron pendientes, cierro los ojos prometiendo visitarlos de todas maneras. Estando en ese trance suena el móvil, es la llamada de uno de mis amigos de la universidad, dudo en contestar pues dicen que el tono de voz revela el estado de ánimo.  Ignoro el primer intento, me doy el tiempo de respirar. 

Otra vez lo intentó, contesté ya tranquila y desvié las preguntas emocionales con cuestiones netamente universitarias, lo más importante si hablamos de realismo. Las emociones pasarán, los hechos quedarán y entonces quiero mantenerme informada. 
La noticia es que han avanzado mucho con las tareas, trabajo grupal en curso, fotografías acumuladas de forma individual y sin noticias del tema para el control de lectura. Por lo último me alegro. Despido el motivo de la llamada con un sms pues la señal no anda bien y no escuchaba a mi amigo.

De alguna u otra forma he de recuperarme, hoy es sábado y lo normal es que vaya al cine, una o dos funciones por día, sino hacer todas las tareas del lunes y martes para estar libre el domingo para la familia ahora, antes para él, para el "nosotros" que se extraña.

Antes del accidente le prometí a mis felinos un baño relajante que resalte su belleza y puedan dormir en cama, se salvaron supongo, al menos el machito. Sori esta súper cochinito, mi mamá no se atreve a cogerlo y bañarlo menos, teme a los arañones. Sakina en cambio se mantiene limpia, es una gatita tranquila y hogareña, es probable que aún no la posea la luna llena. Ellos son la compañía silenciosa que hace tolerable estos días de descanso médico.

Seguir el camino aparte

Qué cambios repentinos, todo por inseguridad por egoísmo en la administración de tiempo. Cierto, uno organiza sus actividades con las personas que realmente cree son importantes, el dilema comienza cuando tú no figuras en la agenda de quien sí está en la tuya. Difícil aceptarlo, aún más complicado es decidirte a borrarlo.

He comenzado el día sola, al rato de despertar he llorado sin pensarlo, solamente me dejé llevar por lo que sentía : vacío.  Me pregunté qué estarán haciendo allá afuera. Cuántos han de mirar por la ventana del bus escuchando música a través de sus móviles modernos, qué cantidad de personas esperarán la hora de su función en el cine o el teatro, cuántas reuniones de amigos han de estar llevándose a cabo, qué estará componiendo Melendi y Malú, cómo estarán disfrutando algunos del rico combinado o el cevichito de las carretillas o el juane, qué tipo de tareas habrán dejado los profesores a mis innumerables compañeros, etc.

Opté por las frutas como desayuno: Plátano, manzana y melocotón. Algo suave que haga llevadero ese pesar de las mañanas nostálgicas, que llegan así de repente con una sola palabra u acción o inacción. Tan sensible como los dientes de león al aire. 

No he tenido ganas de mucho, he visto mi libro cerrado por horas sin que me apetezca abrirlo, quise hoy que la historia, su historia, quede quieta hasta que me devuelvan la alegría. Tantas son las puertas tocadas, cuantiosas líneas de vida movidas por la esperanza de que todo puede mejorar, al parecer todo ha sido en vano, hoy ningún rostro de ellos me es conocido ni desconocido, simplemente no están. 

Con la llegada de mamá, que temprano fue a trabajar (retomó su rutina,hace falta dinero), recién mi corazón se animó a latir y a pensar nuevamente en que todo va a mejorar, me hizo reír con sus conversaciones sobre cocina y algunas anécdotas con sus amigas, le encontré sentido a la televisión - a mis series favoritas - volvió el reloj su curso normal.  Almorzamos la papa rellena que ayer preparamos con dedicación, nos sobró el relleno.

Me mantuve ocupada resolviendo casos policiales, CSI y Castle no me decepcionan, hacen interesantes estos días estáticos sobre la cama. Mañana la Nadine del hogar deberá irse  a laborar, así que preparó por adelantado el almuerzo : Estofado de Carne.  No resistí y lo probé en la cena, estaba delicioso, también hubo repeticua por parte de mi Daddy.
Carne comprada en Ceres, Vitarte es confiable y fresca. 

Dormiré con el comentario de papá al taxista cuando le preguntó dónde bajaba, él respondió "En el camino de la felicidad", ¡Grande pá!

Inteligencia

Una mañana más sintiendo el tiempo pasar como si de borrones se tratará. Cada día que pasa un hueso está más cerca del su otra mitad, aunque duela esa unión o cicatrización,es lo mejor de las horas que se van.

Cayó de visita inesperada del patriarca de la casa, siempre elegante como sencillo. Sombrero,pantalón de vestir,saco y pañuelito en su andar, sólo faltaba la corbata, pero esa ausencia se justificaba porque a él nada debe presionarle, sólo fluye la sinceridad de su experiencia. "Modesto, es mi nombre" me dijo mientras intentaba llenar su ficha dental. Qué tonalidad más segura como orgullosa.Sonreí.

Tengo que perder todas las vidas que se me han otorgado en éste planeta del revés, para así valorar la inteligencia de los años del abuelo. Sí, cada día es un nuevo intento, pero de qué valen si no hay un rol de aprendizaje en el tiempo invertido, en las personas que fueron parte de ese proceso tan celoso de la experiencia personal. Cuánto tenía que compartir conmigo o con nosotras esa figura paternal trabajadora y pícaro a veces. Se permitió amar, no le dio paso a la soledad, no puso peros sino puso su mejor cara, afrontó las dificultades de aquellos años mozos.

El señor de ojos bonitos vino hoy, habló sobre la tristeza de la vida, la importancia del trabajo, el fracaso de las relaciones amorosas, la convivencia con los hijos. Expuso un extracto de sus vivencias en Bagua Chica y Bagua Grande. La parte que más atención llamó fue la historia de uno de sus hijos, mi Daddy, quien de muy pequeño tuvo que enfrentarse a zancudos de todo tipo y tamaño, encontraba a su paso Pacay (fruto que a mi me encanta), por encima de  la vestimenta o los trapos sobre el cuerpo importaba tener la barriga llena. Allí en Bagua no había trabajo, volvieron a Lima y vieron a su paso un sin fin de enfermedades que inteligentemente supieron sobrellevar con arduo trabajo, sentido de moral y priorizando la familia. 

"Mi hijo siempre fue inteligente, después de trabajar todo el día conmigo se amanecía estudiando. Me despertaba en la madrugada y le miraba haciendo sus trabajos,no dormía. Él fue jefe de quienes hoy visten saco y corbata, pobrecito mi hijo,las cosas ya están hechas, él fue inteligente.", mencionó al finalizar mientras tomaba su sombrero para volver a su casa en Magdalena, dónde tiene como vecino al Loco Vargas.

Igual de loca es la vida, sí, mi Daddy  fue y sigue siendo inteligente porque como ayer hoy sigue apostando por el bienestar de la familia, al punto que es capaz de sacrificar inconscientemente su felicidad, le llena más el espíritu ver felices y tranquilos a quienes quiere, estima o ama.  Es aquí donde comienza mi misión personal, encontrarle el camino a su felicidad personal. Él no es pobrecito, sino un ser humano siempre bondadoso que sabe perdonar.

Un deseo: Concretar todo lo que no se dio en el pasado, por mí, por ellos, por él.
Gracias Daddy por su llegar.

Al 100%

La luz del día llega a mi ventana cerca de las diez de la mañana, el primer pensamiento: mi trabajo de la universidad. Ayer cortaron el servicio de Internet, no pude culminarlo. Enciendo la computadora,busco música que acompañe el quehacer, no halló algo que me satisfaga como antes,opto por encender el televisor y elijo CSI, me gustan los casos policiales,siempre intento resolver el dilema antes que los protagonistas. No he atinado hasta hoy,seguiré intentando. 

Hoy al igual que anoche mi mamá optó por irse a su casa, me dejo sola con aquella frazada gruesa para que no coja algún resfriado. Casi casi Sori nos abandona, a mí y a Sakina, por irse detrás de aquel gato robusto que hace bulla en nuestro techo, le pedí que nos cuidase desde adentro, que no saliera. No se fue, se quedó toda la noche e incluso el día de hoy, se dedicó a descansar y acicalarse.

Cada día se quita el polvo de aquel día del accidente.

El almuerzo estuvo compuesto por un delicioso Cau Cau y sopa Menestrón casera, acompañado de gelatina y refresco de piña. Mamá sabe cómo sorprender, hasta le invitó a mi tía de nombre esperanzador curar su antojo. Criticamos a los chismosos y mal intencionados de AAA, aunque nos robaba más de una carcajada por cada ocurrencia de su mente conflictiva y burlesca, fueron los payasitos de la comida. 

Volví mis energías a terminar los informes académicos,todo salió bien en tiempo récord, ahora a esperar respuestas a los correos. Finalmente no hubo exposición, mis colegas tienen una semana más para prepararse, lo cual me alegra. 

Me voy a la cama recordando las palabras de mamá: cuando quieres a alguien y éste ha demostrado tenerte cariño y respeto, basta una sola llamada para hacerle saber que estás con él, que no está solo. Opté por llamar a papá y avisarle que le esperamos para cenar, como ya es costumbre de estos días nos trajo una película para disfrutar. 

Terminamos reflexionando sobre la inteligencia al 100%, nos hace invisibles pero interesantes.

Temerosas o arriesgadas

Despierto con ganas de ir al cine. Deseo disfrutar de Hot dog jumbo acompañado de alguna bebida que me apetezca al momento, la pop corn no me atece por lo general. Me conformo con un desayuno calentito: Leche hervida con pan tostado y huevo frito.

 Mi mamá se fue temprano a su casa, regresó con una frazada re gruesa, aquí  se siente el frío no sólo en el corazón, estuve la mañana distrayendo mi mente con Castle, la afamada serie. El tema de hoy curiosamente ponía en bandeja de discusión el por qué una chica hace esperar demasiado al chico que le gusta para decirle que sí acepta su amor. Me atreví a resolver la cuestión y éstas son mis razones: 

1. Temor a equivocarse y perder un buen partido que no sea el candidato en cuestión.
2. No siente ganas de compartir su valioso tiempo con otra persona.
3. No le teme a la soledad. 

Nótese que en ninguna de las razones menciono "no lo ama,no lo quiere,no está enamorada" Considero que  muchas chicas han estado enamoradas de un sujeto particular de muchas virtudes,pero se decidieron a estar solas o tener relaciones equívocas con el menos indicado. Consumiendo su tiempo en la ruleta rusa del amor fugaz o metafórico, es decir, aquel que sólo vive de promesas y de una fe ciega en que todas se harán realidad. 

Para hallar el verdadero amor una no tiene que hacer nada, porque llegará el día menos pensado,sabrás o reconocerás quién es, le verás llegar e irse con otra. Pesimista no, eso pasa, lo he visto, lo he vivido y sé que él también me ha visto y me dejó partir.
¿La razón? tenemos miedo de ser amados en todo el sentido de la palabra,nos aterra que esa persona descubra nuestros defectitos al mínimo, lo pensamos mucho, no actuamos y atiborramos nuestra mente con un sin fin de razones por las que no procedería estar a su lado.  No creemos merecernos la posibilidad de que nos amen como lo que somos y no por el cómo seríamos. 

El amor es el presente,disfrútalo,date la oportunidad,arriesga,no esperes un segundo turno para embarcarte y tomar las riendas de tu vida amorosa. Si esperas, perderás, lo perderás y no retornará (A no ser que seas bendecida por los celestiales).

Apago el televisor,retomo las tareas de la universidad,hago todo lo que puedo a través de Internet. 
Reviso el móvil y allí está esa señal que dice "Llámame por favor, quiero hablar contigo"
De inmediato mis consejos se volvieron interrogantes. Sigo mis instintos y llamo, no responden al otro lado, cuelgo.
Por la noche me animo a intentar de nuevo, me contesta una voz amigable que me advierte de su ocupación,que intente luego, amedrento al sujeto y responde que él llamará. Y así fue, una cita tal vez, un adiós certero quizá, fin de mes lo sabrá.

Vuelvo a mi almohada en busca de aquel sueño tranquilo de antes de ayer.

Pregúntame

¿Que por qué estoy aquí?
Sería sencillo contestar. esa pregunta y no otra,si en la respuesta no existiese lugar para la sensibilidad. Es probable que esa característica sea tan notoria que ya ni se atreven a ver este rostro desencajado.

Amanecí con la voz de mi madre retumbando en mis oídos,me llamaba como en temporada escolar: "Diana levántate,toma tu desayuno.Diana,Diana,Diana..." y la sensación sigue siendo la misma a la de antaño. Mi mente asumió que ya era tarde y debía alistarme para algo,rehusaba abrir los ojos porque como antes me sentía a gusto durmiendo. Todo mi cuerpo disfrutaba del placer de haber hallado la posición correcta y en consecuencia estaba satisfecha con los sueños. 

No quería despertar,mucho menos levantarme, pero la insistencia de mamá ganó una vez más, como cuando pequeña tomaba dos grandes tazones con avena y luego iba llorando camino al cole. La razón: No me gustaba el quaker.

Pretendí pararme intempestivamente y sorprenderla,pero pronto una punzada me recordó mi dolencia física. No me quedo otra que aproximarme lenta,muy pausada,a la mesa dónde me esperaba un rico arroz con huevo y leche con avena,mi entrañable amiga de niñez.
Inmediatamente mi mente programó este pensamiento: Ésta vez no me harás llorar,y si te he evitado desde cumplido los dieciocho años,hoy haré que tu paso sea fugaz.
Cogí la taza y lo tomé a hilo,me aumentaron(por fortuna la vasija era pequeña),repetí el acto sin mayor problema. Como recompensa disfruté luego del delicioso y humilde arroz con huevo,ese plato me recuerda a dos hermanitos especiales, nos juntábamos por las tardes a ver películas o jugar,siempre acompañados por esa composición nutricional. Nos agradaba,nos unía.

Mi madre se quedó dormir, sintió mucho frío anoche, lo que la motivó a llevarse algunas cubrecamas que a mi llegar debido a ciertas fallas terminaron con aromas poco atrayentes. Las llevó a su casa para lavarlas a mano, prometió regresar rápido para preparar el almuerzo. Estos días duros he recordado también su lado servicial y protector, aquellos momentos que no disfrutamos en el pasado son ahora una grata realidad. 

Mi papá por su parte sigue siendo el bálsamo ideal y silencioso que mantiene abiertas las puertas de mi confianza y admiración, siempre humilde, sensible e inteligente. Ellos, su presencia, son una hermosa consecuencia de mi accidente. 

Por esos momentos positivos estimado desconocido o desconocida, en otra oportunidad, no formules preguntas a las hojas de mi vida, pregúntame a mí. Nadie me ha arrojado a la calle, he decidido venir,con pocas opciones verdes o rosadas, aquí estoy. 
No temo darte la cara,mucho menos responder a tu atrevimiento.
El punto final debe llegar, ¿No es así?.

No me llames

Si lo pides,soy la indicada para cumplir ese deseo. No te llamaré más,sólo promete ser feliz,porque si no lo eres, nada de esto valdrá la pena. Serían esas mis palabras si visualizara amor en tus ojos y en el tono de tu voz. Aquí,ahora,hoy, has roto la comunicación exclusiva a mis sentimientos.

Sí, lloré pero también reí,pude crear nuevos sueños, pude burlar al sinsabor de mi vida amorosa. Cómo la extrañaba, tenía esperanza de que las piezas pudiesen acomodarse con un enpujoncito, 22 llamadas, las suficientes para exponer mi voluntad contigo. Querer hablarte, querer verte,no imaginé una despedida rotunda,más cruel que la anterior. No albergaba esa posibilidad pero pasó, pasó y ya no hay tiempo para los lagrimones,hoy cala más la resignación.

Sori estuvo todo el día conmigo,con nosotros. Hoy no fue a trabajar,fue su día de descanso. Quizá hizo caso a la conversación que tuvimos ayer, donde le pedía que no vaya más al techo,que es peligroso y que lo extrañamos, y si por ahí se negase a quedarse, le pedí también que considere los fines de semana (domingos) como días de familia, así es la tradición.  Mi fiel felino no nos dejó solos en casa,hasta esta hora está aquí,jugando,durmiendo,comiendo,maullando,intentando bañarse y quitarse el polvo de su frondoso pelaje. Definitivamente le extrañaba y él también,lamió mi mano al notarme solloza.

Mientras hacía las tareas universitarias mis padres prepararon un cena deliciosa: Chuleta con arroz graneado acompañado de una chocolatada calentita. En estos momentos su presencia es también fundamental,me sentí mimada como en mis sueños de niña, aprecio su tiempo y su apoyo indirecto. No les he mostrado mi lado vulnerable,pero sospecho que hoy si me pillaron sensible y por eso cocinaron tan delicioso como en silencio, no discutieron sino fueron cómplices de este agradable fin de noche. 

Aunque el pesar me acompañe en el fondo de mi corazón,quien cobra mayor fuerza ahora es mi intelecto,tengo tareas en la universidad, debo recuperarme de mi salud endeble,hay un nuevo camino que recorrer,mis felinos sólo dependen de mí. Las provisiones para ellos ya se acaban,debo mantener mi mente ocupada en conseguir esos recursos que nos aseguren por lo menos el alimento y por qué no las entradas al cine, porque este año consigo la tarjeta negra de Cineplanet.

Gracias Dios por la fuerza,por el cariño y el amor que me muestras cuando le pones el final a mi llanto,cuando consigues el aire a mis pulmones y se expresan en suspiros de esperanza.Gracias,gracias,muchas gracias.

El detalle

Comenzamos el día con un suculento desayuno: Jugo de papaya y avena con leche. 

Sí,mamá estaba ya despierta,se quedó a dormir,será esa la razón por la que disfruté de un sueño agradable después de varios días. Gracias mamá Rosa.

Observé nuevamente las cajas cerradas que con ganas abriría si pudiera moverme y acomodar cada pieza,me gusta ordenar más que cocinar. 

Sori salió temprano en la mañana,de nada sirvieron mis esfuerzos por mantenerlo seguro en casa. Al parecer sabe defenderse solo,ya no he vuelto a escuchar esos maullidos amenazantes y aterradores de aquel gato techero, es probable que Sori haya logrado imponer su personalidad y por estos días gozamos de tranquilidad en cuanto a peleas gatunas se refiere.Desde el accidente él está afuera todo el día,no puedo seguirle, se va por la mañana a las seis y retorna a las diez de la noche, es como si tuviera un horario de trabajo. 

Pareciese que él detecta la mala vibra y sabe que es necesario estar afuera y crear una especie de barrera protectora para nosotros,si lo vieran comprenderían el porqué de mi sospecha.Mientras él está afuera, Sakina me acompaña a todos lados,es como mi enfermera personal,siempre atenta. Cuando me siente inmóvil se acerca y lame mis manos,como si tratase de percatarse que estoy consciente. Maulla si no respondo a sus juegos.Es hermosa, tierna,atenta y cautelosa. 

El cariño para mis felinos por parte de mis familiares se ha logrado gracias a que sus cualidades de escucha y respuesta a afectos y palabras se han evidenciado con cada uno. Antes les tildaban de ser sólo animales oportunistas, que lo único que quieren es comida y protección.Incluso,mi entonces novio, me lastimaba diciendo que si yo no les profería esos cuidados y preferencias, ellos terminarían por abandonarme. Qué tal mentira resultó,quien terminó por irse fue él antes que mis gatos. Se fue quien tenía la envidia de mis padres, según ellos la escala era así:

1er lugar: Mi novio
2do lugar: Mis felicanis (gatos,perros,loros,etc).
3er lugar: Mis padres

Lo cierto es que en las buenas y en las malas están mis felinos,ellos pasan de todo conmigo. Su compañía, su mirada,ronroneos y jugueteos están siempre para alegrar mis días. Tengamos o no dinero,llorando o cantando,esté bien o mal de salud; ellos están. No me piden nada a cambio: no me exigen tiempo, afecto, respeto, etc... 
Todo lo que tienen de mí  se lo han ganado y saben conservarlo,la regla es la misma para todos y cada uno:

*Se abierto a comunicarte antes que a gritar o agredir.
*No pidas algo si no has hecho mérito alguno.
*No des o hagas algo si esperas alguna retribución a cambio. No seas interesado o calculador.
*Sé espontáneo no forzado. No seas hipócrita. No mientas.
*Manifiesta lo que sientes con cortesía,sinceridad y humildad.
*No lastimes a quien dices querer o amar.
*Respeta antes de exigir respeto y consideraciones.
*Pide perdón si heriste el corazón (los sentimientos) de una persona.
*Pide disculpas si lastimaste a alguien sin querer.

Una vez reconocida la sensibilidad y peculiaridades de los felinos han comenzado a congeniar con mis padres, quienes se han apartado de mi vida en más una ocasión, pero en los malos a veces han logrado estar. Ellos me juzgan, cada vez que lo hacen compruebo que me conocen poco, saben de mi nacimiento ,mi niñez tal vez, más no de mi crecimiento y formación. Mis prioridades,mis valores,mis metas,mi forma de pensar entre otros detallitos que me componen siguen siendo un enigma para mi círculo familiar.

El detalle es que no sólo cuentan los momentos lúgubres, los más luminosos también y, en ambos casos estuvieron mis felinos. No me refiero a Sori y Sakina solamente, sino a todos los felicanis que han acompañado mis días en alguna etapa de mi vida. Por eso los quiero y protejo,por ellos me he de recuperar y superar cada dificultad, porque entre ellos y yo hay una conexión especial. 

Una razón más fuerte y quizá aceptada por el común intelectual es que si yo no estuviese, nadie,ninguno de mis familiares,amigos e incluso ex novio o  futuro pretendiente pudieren brindarles los cuidados y cariño que yo les doy. Ellos son mis hijos,mis hermanos,mis primos,mis sobrinos...son mi familia también.

Agua

He conseguido reir este día, todo gracias a la llamada de mi siempre querido primo, su nombre: Anibal. Luego de hablar con él, que estaba preocupado por mi accidente, volví a aquella tarde en la que estando en Huancayo me animé a cocinar un plato típico de Lima, el afamado y bien recibido "Combinado".

Insté a mis primos para que sean mis asistentes de cocina, utilizamos los pocos ingredientes que encontramos y nos pusimos manos a la obra.Ellos creían en mí y yo quería soprenderles con mis repentinas dotes culinarias.

Llegada la hora del almuerzo,fuimos los únicos que comimos rico.Por la tarde mi madre tenía 
que volver a Lima,yo me quedaría allá por tiempo indefinido. Cuando el momento de la 
despedida nos alcanzó a ambas yo fingí ser fuerte y quedarme tranquila, me funcionó sólo 
unas horas. A los minutos comencé a tener una sed incontenible,que por mas agua que tomase no 
se calmaba,queria recostarme,me invadía el sueño el resto del día,me sentía agotada.

Caminaba de un lado a otro, manteniéndome ocupada,mi mente cada vez se ponía más blanca que la nieve de Ticlio. Tomé un descanso afueras de la posta que mis tíos cuidaban,yo y mi primo pequeño transportábamos agua para la tienda,me senté y pedí permiso para dormir a mi primito que esperaba parado a que me reincorpore.Eso no pasó,perdí la conciencia. 

Mi mente y corazón recuerdan esos segundos en los que perdía la visión de la realidad,se hacía cada vez más blanca hasta que por fin se apagó,supongo que es el momento en el que me desmayé. Recuerdo que me sentía sumamente triste con la partida de mi mamá a Lima,me rehusaba a aceptarlo,tenía temor a que algo malo le pasase,que no la volviese a ver.Era un miedo y dolor incontenible como insoportable,cuando por fin acepté esos sentimientos como algo que sí me afectaba y que no podía controlarlos es cuando todo se apagó a mi alrededor.No pude más,sólo me entregué a ese miedo,dejé que mi mente enfrentara a esos fantasmas y mi corazón no pudo resistir el 
dolor de la contienda.No podía incluso llorar porque el agua que tomaba mi cuerpo no era suficiente,sino escaseaba.

Cuando las luces volvieron a mi mente ella estaba allí conmigo,reconocí su voz conversando 
con la enfermera y mi tía,reaccioné y ella mi miró con esos ojos pequeñitos que algo de 
angustia aguardaban entre sí,quise decirle que le quiero y platicarle de lo que había experimentado,según yo,hace unos minutos.No pude,me faltaba fuerza. Al parecer la lucha fue 
más fuerte de lo que pensaba y recordaba,de aquel desvanecimiento a mi despertar habían pasado ya tres días,tiempo suficiente para que ella llegase a Lima,se acomode y al ver mis tíos que yo no reaccionaba tuvieron que llamarla y ella volvió al tercer día.Recién entonces desperté, ¿Qué significado tenía ella en mi vida?,lo supe aquella tarde.Ella es mi vida,prometí no dejarle sola pase lo que pase.

De allí hasta hoy me ha sido difícil mantener esa promesa, me la ha puesto compleja en varias ocasiones, todas dolorosas y de qué forma caray.Sin embargo hoy, ella estaba aquí en mi nuevo cuarto aún desordenado,nuevamente preocupada,pero ésta vez por preparar la cena.Ella hizo el estofado de pollo,yo la miraba desde mi cama,recordando ese temor de no tenerla conmigo,de no saber más de ella.

Ella es el agua para mí.

Duele más

Es el segundo día de llevar el peso del yeso en mi pie derecho, el dolor no desaparece,mientras espero que las horas avancen pasan tantas ideas pesimistas por mi cabeza. La peor de todas es sospechar y temer que el yeso no será suficiente para menguar este conglomerado de dolores. Comienzo a creer que no existe vendaje o material que unan las fracturas en mi cuerpo,visiblemente es el pie ahora,pero hay muchas más.

Despertar y toparme con las cajas que quedaron pendientes de abrirse y ordenar las cosas en ellas,dándole un espacio a cada una que me ayude a forjar una nueva realidad sola. Estaba con el ánimo a full para no decaer tras el rompimiento de mi noviazgo,hice tantos planes para copar mi tiempo con actividades y no dejar vacíos para pensar y re pensar en los porqués de aquella ruptura. 

Todo iba a dar resultado,pero no,Dios o alguien más tenía otros planes para mí y pasó el accidente,¿Qué me motivo a ponerme en riesgo? El temor de perder a mi felino,una hermosa criatura a quien él lo trajo a mis manos y prometimos criarlo como un hijo.Así fue 3 años,luego el humano se distrajo y marchó lejos,no volverá, no perderé a mi babycat. No se abandona a un hijo.

Intentar levantarse y prepararse el desayuno no me había costado tanto trabajo. Hoy mientras intentaba sólo levantarme y apoyarme con unos pasos saltando caí frustrada por los calambres y el dolor extendido,no desayune. Volví a intentarlo en el almuerzo,resultó,pero me costó un resbalón peligroso.

Consumí el resto de mi tarde viendo una película hindú que no busqué ni pedí,simplemente lo hallé en una canal de cable. Me atreví a verla a pesar de saber que el tema principal siempre es el amor,aquel amor correspondido y que el entorno lo hace complicado.

Reí y suspiré el algunas partes, me identifiqué con el apasionamiento de la protagonista y me hubiese encantado conocer a un protagonista como él, que hasta el último momento es fiel a sus sentimientos.No se deja vencer ni renuncia,sino lucha.

Contuve las lágrimas y cambié de canal,a ver las novedades universitarias por Facebook. Tenemos trabajo que hacer me digo mientras observo mi pierna enferma,me acomodo para responder todos los mensajes y dar indicaciones necesarias, me cansa,no puedo mantenerme en esa postura,debo volver a recostarme en la cama y esperar a mamá. 

Ella llega con unos papeles que me alertan de su mal, pero está allí,en mi nuevo cuarto,dispuesta a prepararme la cena. Quiero llorar de impotencia porque siento algo de culpa por entristecerme por aquel que no está y no tiene intención de verme.Reconozco la ingratitud de estos días y mi accionar con quienes sí están,incluso a costas de su propia salud, le escribo a un amigo para que me explique qué dicen esos exámenes médicos, seguiré con la angustia hasta saber los detalles que los señores de Essalud no quisieron o supieron aclarárselo a mamá. Ella no sabe lo que le pasa. Sólo se sabe con dolor de cabeza,mareos y temblores en las extremidades.

Si no fuera por su vecina, a quien llamo mi tía Magda qué le habría pasado anoche sino la llevaba a emergencias,un motivo más para mi congoja.

Escucho el llanto de un gato bebé en mi techo,ya son dos noches escuchando su pesar.Me aproximo al sonido dando saltos,lo veo,le llamo,es muy desconfiado. Aunque sufre y tiene hambre no se acerca,aunque quiero ir tras de él no puedo,tengo mala la pierna,le veo tan cerca bajo las gradas,no puedo bajar, es otro imposible. 

¿Qué duele más? El no lograr ayudarle y saber que pasará una noche más sin alimento ni calor,sólo llorando.

Él se va,yo intentaré dormir con la pena.

Con el mundo encima

Pocos o muchos saben de mi amor a los felinos y siempre tiernos gatitos. Pues bien,hoy terminé con el pie fracturado debido a ese amor insano para algunos y para otros incomprensible. 

Sori, uno de mis engreídos,mi gatito,mi felino; salió de mi nuevo cuarto aprovechando uno de los huecos de ventilación natural. No pude evitarlo porque estaba durmiendo, logré despertar gracias a los estruendosos maullidos de  machos felinos que están dispuestos a 

sacarse  las garras en un pelea desgarradora en sonidos y piel, todo el sueño se fue al imaginar a mi bello gato rasguñado por el techero del barrio. 

Intenté espantar al atacante, le grité amenazante,le hablaba cariñosamente,eché agua para apartar al musculoso de los techos,pero nada funcionaba. La idea de verle herido a mi bien cuidado gaturro me volvía más impaciente, pedí ayuda para detener la contienda,por suerte lograron los dueños de casa espantar al gringo 

fortachón de rayas naranjas,pero mi querido cola anillada fue tras de él, ya estaba picado y quería demostrar lo machito que es, 

demostrarle que ahora ese pedacito de techo de mi cuarto es suyo,es nuestro y nadie puede venir a maullarle como se le cante,menos dejar huellas líquidas.

Mi preocupación aumentaba, me apoyé en un murito para ver lo que ocurría en el techo,al no hallar a mi felino me bajé y al momento 

desaparecieron los maullidos para darle paso a mi grito de dolor.Una barra de metal había caído en mi pie derecho,el golpe fue certero,dolía horrible,pero me hice la fuerte, masajee un ratito y pretendía continuar mis actividades del día (encontrar a mi babycat primero),pero no,a los segundos no podía ni pisar ni sostenerme de pie. 

Con la ayuda de mis padres,les tuve que molestar con la emergencia ya que mis otras alternativas estaban ocupadas al parecer. Ellos me llevaron al policlínico más cercano,el recorrido como la espera fueron sencillamente dolorosas y angustiantes. 

Diagnóstico: Fractura en el pie,huesitos rotos que pegar con yeso. 

Todo se desmoronaba en mi mente: Los trabajos de la universidad,la pactada y ansiada entrevista laboral referente a mi carrera,terminar de ordenarme tras la reciente mudanza,velar por el bien de mis tiernos y traviesos peludos,cocinar,lavar,ir al cine,etc etc...

El mundo se me vino encima,llovía en mis silencios.

A todo esto,agradezco a la gentil y servicial enfermera que me orientó a mis padres y me atendió súper bien,estaba adolorida y con 

nubarrones en los ojos,pero eso no me impidió ver lo profesional de su proceder,gracias.

Qué pequeño es el mundo

Siempre he oído esa frase:qué pequeño es el mundo. Hoy he tenido la sorpresa de saber que mi compañero de clase reciente es descendiente de César Vallejo, el reconocido poeta peruano, y eso no es todo,tiene a sus 22 años dos poemarios publicados. Lo primero que vino a mi mente fue dudar de la veracidad de esa información, hurgué un poco más, para qué lo hice, descubrí a una persona que escribe bien las narraciones, no es nada tímida, declama poesías a donde va, y es miembro de entidades asociadas a la Literatura. 

¡Wao! Este pequeño mundo me muestra una vez más que la vida tiene sorpresas, y que sí, tal vez el destino como las sangres influyan más para sobresalir, abren puertas indudablemente.En hora buena que lo difundido sea poesía, me alegra. 

Recuerdo las clases de Cátedra Vallejo, cuando nos dejaban analizar los poemas de Vallejo y casi la mayoría no daba con el mensaje a transmitirse, cómo saber lo que sentía Vallejo en cada composición. Era una tarea difícil en la que yo tenía un poco de ventaja y defendía a mi grupo en exposiciones y demás. Ahora siento que esa satisfacción es nada frente al hecho de estar en el salón del sobrino nieto de él, a quien admiro como a otros.

Cuando le conocí vi a un chico ávido, coqueto y seguro al salir al frente. Me pregunté de dónde viene tal seguridad y aires de majestuosidad, en mi caso viene de una preparación previa en cada tema a exponer, aunque a veces sólo fluye (sólo para temas específicos) sin mayor documentación. Ahora comprendo el porqué, todo viene del heredad Vallejiano.

Sí, siento que mi camino literario se ve impulsado de una manera no tan grata, debo luchar más, pues no vengo de ninguna sangre literaria, no tengo los recursos ni los contactos influyentes para publicar los libros que tengo en mente y algunos ya escritos. Es probable que el 'talento' mío es aún un diamante en bruto que no ve la luz, no la ve por ahora, a seguir nomas.

Comenzó la carrera ;)

¿Cuál será el futuro?

Por qué no lo entienden

Ya van dos semanas con estos achaques de viejis- como dice mi indudable enamorado- siento que mi cuerpo no tiene más voluntad para aguantar.Pero ahí está su amiguete, insistiéndole que se puede porque él aún está operativo. Cerebro, cerebro, cánsate de pensar y ríndete por lo menos una vez.

Fueron ocho los médicos que me vieron pasear por consultorios,camilla y baño.
El primero fue un Dermatólogo, que entre otras cosas me estafó, me diagnosticó algo que no era sino parecía. Fiel al principio inicial de la investigación, se quedó con el método de la observación. Lo cual no fue suficiente, con las complicaciones posteriores pude comprobar su desinterés por el paciente. Su actitud no me agradó, dijo que debía aguantar los síntomas. Esperar, sólo esperar necesitas - dijo con sus gestos de grandeza.

El segundo: Un charlatán con sentido lógico. Sorprendió a mi mamá con más de mil palabras por minuto, de donde se resume : todos somos Medicina General,pero es criterio básico antes de recetar o indicar algo a un paciente HACERLE PRUEBAS de laboratorio. Lógico, pero al mencionar el descuento a 90 soles volamos a Essalud, nuestra última opción. Las razones ya son re reconocidas por infinidad de peruanos. Así es la vida, las enfermedades serias te agarran misionero, ni modo nos queda el celeste que nos cuesta mensualmente.

Tercero. Reservado y serio,cubierto de bata blanca. Con escritura sumamente pachorra y dudosa  redactaba lo que me pondrían. Regañó a mi mamá por creer que mis síntomas pasarían solos, como refirió el primer médico, lo que siguió fue quedarme internada en la Sala de Observación. Algo nice en las novelas como películas, pesarosa era mi sentir esa noche. No sabía ya, qué creer y a quién, ¿qué me pasaba?
Llegó el suero a mis venas y quedé dormida, ese relajo de poder dormir se lo agradecía en pensamiento.

Cuarto. Señora de cabellos negros, en medio de la somnolencia leía en sus labios preguntar cómo me sentía, supongo que dije bien, porque después de tres días podía dormir.

Quinto. Rubia trigueña con flecos cortos, la vi y pensé - ella es la regia- tenía sus años,pero se le veía bien. Estando como estaba yo, sus cuidados personales como voz profesional sobresalían. Ella fue la primera en decirme que estaría bien, no como el médico necio que me designó ESPERAR. Luego de oírla no recuerdo más, mi cuerpo saludó a los efectos farmacéuticos.

Sexto. Varón, desde que entró a la Sala de Observación, faroleaba sobre su hijo 'el pintón del cole' ¿A quién habrá salido? se decía mientras esperaba que sus colegas (técnico y enfermera de guardia) respondieran que a él obviamente. Eso no pasó, fue el lado cómico.
Me dio de alta, apuntó en mi receta pastillitas mágicas de impacto limitado para mi síntoma. Recalcó que debería verme un especialista, no podía recetarme más, la urgencia había disminuido considerablemente.
La señorita ,técnica en enfermería, se ofreció a ayudarme a conseguirla para el día siguiente. Acepté agradecida sin saber lo que me esperaba.

Séptimo. Señorita con maquillaje respingado, digna de una villana. Me lastimó fuertemente los brazos con sus pruebas burdas. Sabiendo que sufría extrema sensibilidad,se lo dije llorosa en el primer corte, continuó con otros 3. Lo siguiente fue pedirle que me dijera qué tengo y me recete algo para el dolor que me lanzó con perversidad. Se negó la sanguinaria declarando que ella solo ve pieles, no dolores. "saca tu cita por teléfono para Medicina", refirió en actitud cuchufleta. Otra Dermatóloga sin vocación de servicio.

Octavo. Profesional, humano y sensato como el primer médico de Essalud que me atendió. Me recetó de inmediato ampolletas para bajar la inflamación que mi piel evidenciaba nuevamente,sobretodo mis pies. Hasta respirar dolía, incluso me dio descanso médico. Así fui a casa.

Actualmente estoy bajo estricto régimen de sopas dietéticas, pastillas y ampolletas. Dicen que el tratamiento es para un mes apenas, ya con los resultados de mis exámenes me darán otras indicaciones. Según la villana si salen los índices elevados será perenne toda la vida, según mi sentir biológico creo que lo mío es otra cosa. Me sentí bien con la medicina por dos días. Al retornar al trabajo siento dolor de punta a punta, los escalofríos están presentes, las manos y pies se calientan,los pulmones duelen. Le hecho la culpa al aire acondicionado, pues cuando estaba en casa no sentía ello, sino mejoría. Ya me estaba alegrando de mi mejora. Creo fue demasiado pronto, debo esperar a esos benditos resultados, luego verme con Medicina General, ya no con Dermatólogos.

Uso gafas negras hasta de noche, siento dolor y frío casi todo el día, mis cinco sentidos están activos al extremo.El tiempo que me resta solo quiero dormir ¿Por qué no lo entienden? y se les hace más fácil pensar que soy presumida, nerviosa,delicada, exagerada,enfermiza y etc etc de adjteivos que voy escuchando. Quisiera yo intercambiar papeles, a ver cómo les toca todo esto.

Tesis, qué difícil.

Todo, todo lo que involucra la tesis es sumamente trabajoso, y por consiguiente, estresante.

Este año decidí adelantarme e iniciar la investigación de mi tesis oficial, acudí a uno de mis profesores con buena actitud de guía para ello. Sin embargo, ni eso es suficiente cuando no tienes claro qué investigar, qué 'problemas' pueda uno solucionar realmente, y no quedar como un libro impreso en tu universidad. 

Personalmente me gusta el periodismo. Me encantaría trabajar como reportera, columnista, editora, conductora, redactora; todas de carácter cultural y/o familiar. 

No me gusta la programación televisiva, en su mayoría son tan trillados y poco constructivos para la sociedad. Me frustra ver niños y jóvenes aspirar a ser como tal o cuál personaje de TV, solo porque sea guapísimo o guapísima,sea popular, está a  la moda, gane harta harta plata,hombres o mujeres mueren por ellos, etc de similares. Una cosa es admirar a alguien, y otra, enajenarse y que nuestras decisiones se rigan al criterio de la banalidad. Mi sentir cambiaría si en lugar de admiración a superficialidades se hablará de los valores,la moral, respeto a las buenas costumbres y sentido de ética que toda persona debe tener y promover.Sino, por lo menos, hacer un intento real no uno novelesco.

La radio, es un medio masivo por excelencia, por lo mismo se debe tener mucho más cuidado en cómo te expresas o qué vocabulario manejas con tus oyentes. Al margen de cuál sea tu bloque (Deportivo,farándula,chistes,etc). Porque sí, todos hablan de respeto al público, pero en la cruda realidad es que ese término es simbólico. He escuchado varias radios, tanto informativos como musicales, los conductores pecan de ego, ramplonería, conformismo y pesimismo. Dan la noticia, lo nuevo nuevo,se comenta temas de actualidad, pero soluciones no. ¿Con su vasto conocimiento en lo que se especialicen no pueden sacarle ese zumo que nutre?

En el lado de prensa escrita, me es aún más complicado decidir mi tema de tésis. Primero, porque me gusta esa rama. Segundo, porque sé que todos obedecen al manda más, así es en Perú, sino chau.
Qué dolor de cabeza, sigo pensando, cómo una novata puede solucionar un problema real de mi futuro entorno laboral.

Disipo del profe "elije un tema que te guste"